Когда говорю: «в том году» — почему-то подразумеваю две тысячи семнадцатый, но никак не две тысячи восемнадцатый. Он у меня выпал из головы, несмотря на то, что много чего интересного и хорошего в нём произошло. Помню хорошую и тёплую весну и жаркое лето, но для меня это совсем не прошлый восемнадцатый год.
Почему так происходит — ума не приложу.
Точнее сказать, не усталость, а вымотанность на психоэмоциональном уровне, даёт о себе знать апатией и сниженной концентрацией на делах, переводя всё к прокрастинации.
Выматывают незавершённые дела. Перед новым годом я сделал рывок, который позволил закрыть большую часть дел, но появились новые, которые точно также тянут меня, заставляя на них постоянно отвлекаться. Так всё и накручивается на клубок остальных проблем, вырождающихся в эту самую усталость. Недельный отдых на новогодние явно пошёл на пользу, даже некоторое время мне удавалось летать и делать свершения, но этот огонёк пока угас. Надо, значит, всё начинать заново: завершать дела, не брать новые, сконцентрироваться только на важном и отдыхать, в том числе и активно.
ЗЫ: это не первая запись про усталость, но в отличие от других записей, тут всё иначе.
Иногда пользуюсь поиском по своему сайту, чтобы найти то, что мне нужно, когда что-то хочу показать и так далее. Вот иногда глаз цепляется за записи и начинает их перечитывать. Читаю записи за две тысячи семнадцатый. Удивляюсь тому, что был таким год назад. А вот потом в голову лезет мысль о том, что прошлый год не две тысячи семнадцатый. Возникает резонный вопрос о том, куда делся мой две тысячи восемнадцатый и где я был?
Будучи всегда тощим, как глист, в определённый момент понял, что меня так основательно раздуло в объёмах. Причём стал не атлетом, а раздуло только те самые проблемные зоны, на которые стоит уделить внимание. Было это где-то в две тысячи двенадцатом году по весне. В последствии постоянно туда-сюда меня качало в весе, то становился больше, то становился меньше, поддерживая свой вес на уровне семидесяти семи — восьмидесяти килограмм. Активно занимался с тренером, а потом всё как-то взяло и развалилось внезапно.
Читать далееВспоминая слова из песни «БГ», ловлю себя на том, что в моём окружении друзей, знакомых и бывших подруг только я остался холостым, и тот факт, что вряд ли для меня что-то изменится, мне интересен с одной стороны, равно как и безразличен с другой. Но я не об этом.
В октябре довелось побывать на свадьбе бывшего коллеги и друга в настоящем. С ним мы даже что-то начинали и делали, а потом ещё в спортзал ходили вместе, и, надеюсь, в будущем также будем ходить по возможности. Меня пригласили на сам банкет, без поездок везде и всюду. Оно и к лучшему.
Читать далееЗнаете, если честно, то не заметил какой-то особой разницы между тем, чтобы иногда культурно посидеть и не сидеть вообще. Наверное, до Нового года так и не буду пить ничего крепче чая. Как-то оно в рот не лезет.
Десять лет назад испытал сильное ощущение, которое хочется испытать ещё и ещё. Это ощущение, когда внутренняя пружина разжимается, вновь становясь пластиной, а не сгустком нервов и переживаний. После сокращения прошло уже три недели и это состояние только-только начало посещать меня. До этого ещё пытался что-то делать, бегать — всё по инерции, хотя в этом не было никакого смысла. К сожалению, у многих людей так. Читать далее
Не первый год отмечаю, что выспаться в городе, где есть синяя засветка на небе, а также уровень шума ночью не опускается ниже тридцати децибел с открытым окном — в принципе, очень трудно. Спится хорошо только под утро, а вот уснуть — это целая проблема. Быть может, что в организме что-то не так, а может и в месте, где я живу, так как на даче проблем со сном нет вообще. Наоборот, там засыпаешь моментально, несмотря на то, что дом как барабан и все уличные шумы хорошо передаются внутрь, в дождь спится просто шикарно. Учитывая то, что особых там удобств нет.
И там есть реальное ощущение того, что ты высыпаешься.
В детстве и подростковом возрасте мать часто сравнивала меня другими детьми и эти сравнения были не в мою пользу. Несмотря на то, что учился не так уж плохо, поводы для сравнений находились всегда. Стратегия совершенно беспроигрышна для неё и в ней я заведомо не мог победить никогда. Эта же стратегия позволяет культивировать до невиданных высот чувство вины и комплекс неполноценности, начисто убивая всяческую мотивацию к развитию.
Читать далееВ заметках про то, что происходило пятнадцать лет назад уже писал о том, что в апреле прошлого года вышел на работу. По факту, в помощь отцу, но на деле это не совсем так было. Да, действительно, помогал, но это было на первых порах, а потом сдвинулся чуточку в другую стезю. Об этом, пожалуй, и расскажу.
Читать далее