В декабре прошлого года мой воздушный замок иллюзий рухнул окончательно. Не придётся мне тратиться на Новый год в Самаре, да и особо тратить было нечего, так как телефонные переговоры сжирали приличную часть моей зарплаты. Жизнь потеряла свой цвет и смысл.
Это привело к тому, что разом обрубил общение со многими людьми, перейдя в невидимый режим в ICQ и стал практически незаметным в mIRC. Некоторое время шоковое состояние играло в мою пользу и не было той болезненности, догнавшей меня в январе. Просто как в тумане, как в похмелье…
Новый год — не Новый год. Отмечать не хотелось, плюс ко всему свалился в канун праздника с температурой. Расшевелить меня никто не смог, в интернет в эту ночь так и не вышел. в этом не было смысла. Телефонные звонки мной практически все игнорировались, так как в них тоже не было смысла. Нет, на некоторые отвечал и сессия была на носу… или депрессия?
Касаемо сессии, то сдавать мне не хотелось её совсем. Для меня она тогда ничего не решала, так как была предпоследней, после чего отсрочка от армии кончалось. Очень нехотя ходил по экзаменам и что-то даже сдавал. Тяжелее всего было мне с английским языком, так как преподавателю не нравилось моё произношение. В школе изучал французский и произношение осталось таким же. По математике, а точнее высшей математике мне грозила группа коррекции, которая была совсем не бесплатной, но это меня практически не волновало. Долги постепенно росли.
На работе тоже было всё несладко. Работать мне не хотелось. Учитывая тот факт, что длинных рождественских каникул тогда не было, то на работу вышли пятого числа из-за того, что так совпало с выходными. Ладно хоть не простуженным. Для себя что-то делал и усиленно готовился к сдаче. Моя апатия и здесь помогала мне в том, чтобы «сжечь все мосты». К тому же, на работе и без того обстановка была нервозной из-за прошлогоднего раздела компании и вообще тому, что продажи у нас падали.
Мне казалось, что меня никто не может или не хочет понять. Всем было всё равно до происходящего во мне. Это весьма правильно, учитывая тот факт, что это лишь мои переживания и чаяния. Тогда мне хотелось иного. Совершенно иного. Думал, что всё можно решить и всё переиграть, вернувшись в своё уютное болотце, но в этом и была проблема, что болотца не было, а были лишь мои иллюзии. Назад не было пути. Только понимания этого достичь долго не удавалось.
Сейчас, вспоминая это, понимаешь, что убиваться не было никакого смысла. Это лишь опыт, который нужно принять, понять и намотать на ус. Когда молод, и когда у тебя это впервые, то ты боишься это потерять, думая, что это сокровенное. Со временем понимаешь, что это совершенно не так. Отказ от отжившего, приводит к новому этапу развития и понимания. Впереди меня ждал не совсем понятный год, но, несмотря на все мои старания, судьба оказалась мудрее, показав мне, что моя жизнь не так уж и скучна, и всё только-только начинается в моей истории жизни.
Новые знакомства, путешествия, истории — не заставят себя ждать.