К сожалению, мир не состоит из одних лишь положительных эмоций, которых хоть и хватает, но они сменяются другими красками и оттенками, о которых мало кто любит вспоминать. Разве что какой-нибудь мазохист, с ехидной улыбкой высыпающий себе соль на рану, вспоминает о том, как ему было плохо тогда.
Вкушая ушами и глазами то общество, что меня окружает, я понимаю, что в мире, если и есть добрые люди, то подлецов всё равно будет больше, так как многие для себя ищут выгоды в отношениях с другими людьми, а бескорыстных очень мало, если, конечно, они ещё и остались.
Памятны рассказы и о том, как люди расходились, обирая друг друга до нитки, забирая последнюю копейку, которой всё равно бы не хватило на билет в метро. Не думаю, что меня смогут причислить к этому числу людей. Хотя, вдруг, кто-то и имеет мнение отличное от моего, то пусть он мне об этом честно скажет. Может быть, я что-то и упустил в своей жизни и поступил не так. Кто знает?
В один из психологически тяжёлых для себя жизненных этапов, когда пришлось попрощаться с привычной жизнью, и начать новую и другую, я решил остаться человеком до конца. Тогда мы съезжали с Долгопрудного, так как мне не хотелось жить в той квартире, которая была пропитана «ею», да и дома всё равно лучше, а ей эта квартира тоже была не нужна. С самой квартирой получилось наилучшим образом, за что меня потом ещё долго благодарили.
Предпринимать шаги для того, чтобы переломить или изменить ситуацию для того, чтобы остаться вместе, уже было поздно, так как все свои возможные методы я уже опробовал, и раз уж ничего не получилось, то зачем терзать другого человека. Надо достойно принять поражение. Когда страдаешь сам — это полбеды, а вот когда страдает родной человек — это беда. Пытаться быть любимым не по мне. При таких мыслях или появлении таких людей на горизонте у меня возникают рвотные позывы, так как всё, что делается через волю, так или иначе не будет воспринято.
А всё началось год назад. Сначала просто с разговоров, а потом вылилось в бурную случайную ночь. Вот и верь после этого девушкам! Началось, как никогда такого не бывало. Я не мог понять одной вещи в наших отношениях, которую и по сей день не особо понимаю: она — единственный человек, с которым я не искал общий язык, да и молчания с ней выражало значительно больше, чем слова. Достаточно было посмотреть на её лицо, чтобы прочитать всё то, что мне будет сказано. А можно не смотреть, а делать что-то самому, а она успешно подхватит. Вот так всегда и было. Почти везде мы могли подстраховать друг друга, чем я был очень горд и рад. Между нами существовала сумасшедшая страсть, которая со временем хоть и выветрится, но до конца так и не исчезнет.
Мне нравились и, бесцельные на первый взгляд, прогулки по Москве с ней, когда каждый из нас мог показать именно свою Москву и то, как он её видит — что является более важным, а на что, наоборот, лучше не обращать внимания. Так проходили дни идиллии. После расставания я попробовал продолжить эти прогулки в одиночку или со знакомыми. Так вот, оказалось одному гулять интереснее, чем с кем-либо. Люди зациклены на себе, своих насущных проблемах и абсолютно не видят моего города, и совсем не представляют своего. Ощущения того, что человек раскрылся и стал твоим, слившись в едином порыве увидеть этот город, более не возникало, поэтому я отошёл ото всех своих знакомых и друзей, взял в руки, подаренный на новый год фотоаппарат, и также бесцельно катался и ходил по городу в поиске чего-то необычного. Это необычное будет найдено, но спустя какое-то время, когда отлежатся, сделанные ранее фотографии.
Думаю, что каждый из вас знает, насколько это тяжело расставаться навсегда с любимым человеком, которого понимал с полуслова, ещё невыносимее — жить в образовавшемся вакууме непонимания. Прав был Маркес: «жить с мыслью, что этот человек никогда не будет принадлежать тебе», — убивает медленно и тихо, сводя с ума, ища причины и поводы для очередных ссор и скандалов. В момент расставания человек готов на любую глупость и подлость, так как он часто себя считает обманутым в сложившейся ситуации.
По иронии судьбы день Х был назначен в день нашей первой встречи с разницей в год. На календаре было десятое августа. Сам по себе день не предвещал ничего хорошего, и был весьма пасмурным, хотя и без дождя. Что может быть хорошего в этом дне, когда понимаешь, что видишься с человеком в последний раз? Дальнейшие пути расходятся на неведомые параллели, которые, как известно, не пересекаются.
К этому дню я готовился заранее. Нет, я уже не хотел произвести какого-то впечатления на неё. Было уже поздно для этого. Я хотел разве что подсластить эту горькую пилюлю, которую нам придётся выпить на двоих на этой встрече по сортировке вещей. Соответственно, делал так, как считал нужным в тот момент, ни с кем не советуясь, и никого не посвящая в свои планы. Да и после этого дня впервые об этом я расскажу разве что через полгода. Девушки считали меня романтиком, мужчины — немножко завидовали моему спокойствию.
За день до назначенного мне она позвонила вечером и уточнила — всё ли в порядке на счёт завтра. Я сказал, что всё будет хорошо. Сам же в этот момент я сидел в Филёвском парке с однокашником и пил пиво. Для истории это вряд ли важно, но это так, к слову.
В оговоренное время утром я приехал за ней и позвонил. Через некоторое время вышла она. Мы постояли перед подъездом. Я был абсолютно лишён каких-либо эмоций, а она наоборот нервно курила или курила, чтобы избавиться от нервозности. Мы что-то друг другу говорили, что в тот момент не было просто ничем. Так, для заполнения затянувшейся и гнетущей паузы. Путь до дома был таким же. Нервозность ощущалась всеми частями тела. Наверное, мы вдвоём были колючими в этот момент, и смотрели не друг на друга, а внутрь себя, чтобы не дать какого-либо повода.
Привычно скрипнула дверь в подъезд и с грохотом открылись двери лифта. Отсчитываем семь этажей и выходим на лестничную клетку. В этом доме мы в последний раз. Здесь больше нет тепла, несмотря на не самый холодный день. Все наши вещи лежат в одной комнате, самое главное, что никого дома нет, чтобы никто не мог помешать нам сделать то, для чего мы сюда приехали. Мне даже сейчас кажется, что сей процесс, который мы совершали в тот день, является крайне интимным для двух людей, хотя в нём и нет ничего экстраординарного.
Время решили особо не терять и сразу приступили к делам насущным, то есть к делёжке того, что было нажито непосильным трудом. Как оказалось, что вещами обрастаешь весьма быстро, даже когда ничего особенного не покупаешь в дом. Странно это конечно, но это трудно оспариваемый факт. Вещи делились в принципе по признаку того, кто её принёс и половому. Ну вот мне не нужен её водолазный костюм или тапочки, что в этом такого. Зная, что компьютер у неё дома не ахти какой, отдал тот, что был у нас вместе с монитором. Мне не жалко. Я себе ещё куплю и лучше. Тряпки — это тоже не моё. Табуретка? Повеситься, что ли? Оставим тут. Пусть приносит радость.
В итоге набралось вещей так много, что они с трудом влезут в машину. Весь багажник и задняя часть салона будут забиты доверху.
В какой-то момент она вспомнила о вазе, которую ей подарили, и которую надо будет забрать с собой. Она всегда стояла на окне в спальне, если в ней не было цветов, окно в свою очередь почти всегда было зашторено. Одно движение и ваза, стоявшая на своём законном месте, предстала перед её взором. Этого момента я, признаюсь, ждал с самого начала. Ваза была не пуста, а саму вазу держал лапами большой чёрный плюшевый кот… Наступил перелом в общении. Холод, сопровождавший нас до этого момента, быстро отступает, комната наполняется теплом.
— Это мне? Да? Спасибо! Дай я тебя чмокну. Зачем это ты сделал?
— Да просто так. Просто я знал, что тебе это понравится.
— Спасибо тебе!
В тот момент я был искренен, как перед самим собой, когда внутри тебя сходятся судья и прокурор, и при этом ты предстаёшь перед ними в роли главного виновника, абсолютно голым и уязвлённым со всех сторон, — от них ничего не спрячешь. Был бы камень за душой — он бы свалился и выкатился в комнату, наполнив комнату другими красками и оттенками.
Отдал я и половину залоговых денег за квартиру, чему также удивились, ища в моих действиях какой-то подвох. Подвоха не было, так как я привык, раз уж что-то делаем вместе, то делаем это честно, у каждого здесь есть своя доля, даже если он о ней забыл. Ну, не получилось у нас, так что с того?
Время грузиться, как я раньше написал, машина будет просто битком, и ехать до дома. На сегодняшний день есть ещё и другие дела, а завтра уже нужно будет ехать на работу. Опять стоим возле машины, но она курит уже не так нервно, стала спокойнее, начала нормально общаться, как будто бы какой-то незримый барьер рухнул.
Дорога до её дома не стала испытанием для обоих, наоборот мы спокойно общались, шутя и травя различные байки из жизни, хотя и не без тени осторожности.
Когда заносили к ней домой вещи, то вспомнили о том, что в компьютере стоит винчестер, подаренный ею на мой день рождения. Как мне его пытались вернуть — целая история, чуть ли не со слезами на глазах, но я был не преклонен. Он мне не нужен. Пусть лучше у тебя останется. Не надо мне его.
На дорожку по старой дружбе предложили поесть арбуз. От чего я не смог отказался, так как это был первый арбуз в этом году, который я ел. А потом я совершенно спокойно обулся. Она мне принесла пять томов Бернарда Шоу, которые горел желанием прочесть. Её кошка как обычно проводила своим ничего не выражающим взглядом. Со мной постояли до того момента, как пришёл лифт.
Ну, всё… прощай! Кто знает, что там будет дальше? Не будем драматизировать.
Двери лифта закрылись. Сквозь них я услышал, как закрылась железная дверь её квартиры, щёлкнули замки, заходя в пазы, отрезая меня от неё. Теперь ты только держись. Не оборачивайся и не смотри назад. Будущего там нет. Смотри вперёд перед собой.
Я вышел из подъезда. Не оборачиваясь, сел за руль. Завёл двигатель и поехал, не смотря в зеркала и не оборачиваясь. Я не знаю, смотрел ли мне кто в след или нет — это было уже неважно. Встретимся ли мы или нет — да, кто знает. Разве что книжки отдать? Но я не отдам. Это неважно.
Думаю, что возникает резонный вопрос о том, что будет дальше? А дальше будет всё сначала: совершенно иная жизнь и с другими людьми.
Чем дальше удаляешься от тех событий, тем меньше деталей в них содержится. Сначала забываются незначительные факты, потом и более значимые. Это продолжается до полного истирания памяти. Смотря в прошлое, понимаю, что для того, чтобы забыть некоторых людей требуется не одно десятилетие и достаточное количество ярких и перекрывающих впечатлений.
И всё-таки, подводя черту под тем, что было сказано, хочется дать пару советов:
- Человек имеет право на выбор. Если вы не его выбор — пусть идёт куда хочет.
- Не унижайтесь. Это не приносит дивидендов.
Постарайтесь даже в трудный момент найти общий язык и не делайте из произошедшего трагедию. Так бывает, или же так должно было случиться.