2017

В конце каждого года я просматриваю его в ускоренной перемотке, выделяя для себя самое главное из того, что со мной за этот год произошло. Это продолжается уже несколько лет подряд. Года бывают разными: застойными, динамичными, плохими или хорошими — они не похожи друг на друга, разве что иногда ощущаю некоторую цикличность в происходящем. Возможно это так, но это сильно субъективно и зависит от ощущения самого себя на данном этапе. У меня были кризисные года, которые мне смогли дать больше, чем хорошие и спокойные. Каким был этот год пока говорить рано, так как от него ещё не остыл, но судя по моим записям он был изменчивым и не совсем ординарным.

Из-за неординарности событий, происходящих со мной в этом году, трудно выделить самую-самую главную тему года. Мне всё время казалось, что вот — вот она та самая тема года. Судьба делала очередной вираж и главная тема плавно сползала с вершины хит парада, когда её затмевала другая. Конечно, самостоятельная жизнь во всём это прекрасно и круто, но возвращение друзей, на мой взгляд, куда круче. А может быть жизнь на даче, или посвящение дня рождения самому себе, когда телефон и работа отправляются в дальний ящик? И таких ярких и сильных тем в этом году было предостаточно. Каждая важна по-своему и в совокупности между собой. Раз уж на пьедестале несколько тем, то уделю им всем немного внимания.

Друзья

В детстве кажется, что у нас друзей полный двор, да и в школе есть такое ощущение, но мы растём, меняем места учёбы, работы, жительства и те друзья, что казались нам на века, исчезают с нашего горизонта, тут начинаешь понимать, что лишь точки соприкосновения вас делали настоящими друзьями. Жизнь вас начинает разводить и если вы об этом не вспоминаете, то и нечего жалеть об этом расставании. Просто у вас совпадали маршруты на определённом участке пути — и это хорошо, так как вы друг на друга всё равно повлияли. Друзья ли они?

Настоящие друзья даже за тысячи километров от тебя могут взять и распинать, прибыть, если тебе будет нужно. И здесь действительно жаль, когда они исчезают из твоей жизни, а при попытке узнать что-либо дико огрызаются и шлют в известном направлении. И я тоже неидеальный друг, так как имею свойство пропадать или не проявлять эмпатии, и так далее. Вот было у меня двое друзей по этой жизни, а остался лишь один. Осознание сего факта заставило меня немного взгрустнуть. Пути разошлись и как-то дико зло, будто бы со мной что-то делили. Я же молчаливо взирал на происходящее, стараясь спрятать подальше масло, чтобы не подлить в огонь неиллюзорных страстей, в котором мне довелось очутиться.

Что же — пути разошлись, как бы этого ни было жаль, надо жить дальше. Хотя нет-нет, но в голове проскакивала мысль о том, как он там поживает и всё ли хорошо, но на контакт идти не стремился.

Дыхание осени доносилось уже в середине августа. К сентябрю она укрепилась на своём троне с дождями, жёлтыми листьями, депрессивными настроениями. Природа достигает пика своей красоты переливов всеразличных красок и оттенков, оторвать взгляд от этого вида просто невозможно. Так и ходишь зачарованным, забыв про давние обиды.

Так вот, о делах. Увидел в интернете одну интересную возможность и написал другу, так как был уверен в том, что такой простой сервис он сможет реализовать и он точно будет полезен. Да, просто так, невзначай и просто. Беседа завязалась и через день встретились в зале. Мы изменились, но остались теми же, какими и были, да и условия с декорациями вокруг поменялись, но это совершенно важно. Важно другое, что нет никаких старых обид и это период нас сделал чуточку взрослее.

Есть ещё одна холиварная тема о дружбе мужчины и женщины. Возможна ли она? Дебатов было много и каждый остался при своём мнении. Считаю, что в этой жизни возможно всё.

С — самостоятельность

Вот ещё одна тема фикс, казавшаяся мне той самой главной, но и она отчасти главная. Благодаря этому длительному событию мне удалось посмотреть на самого себя и отношения с родителями как бы со стороны. Также она связана и с друзьями.

Давным-давно, было это лет десять назад, мы точно так же убегали из дома от родителей, решив вдвоём жить вместе, так как нам было хорошо, мы были уже взрослыми, но гормональный взрыв не давал разглядеть нам друг друга получше, понимая то какие мы с ней разные, да и, наверное, ещё не были настолько готовы, чтобы менять нашу жизнь так кардинально. По выходным обычно разъезжались по домам. Меня дома весьма ждали и рад был этому. Вроде и самостоятельный и дома меня ждут, поспевая и тут и там. Гормоны утихали, а мы всё внимательнее смотрели друг на друга, но никто никакого дальнейшего шага не предпринимал или же просто бастовал, принимая это в штыки. Так и разбежались, казалось бы, навсегда…

Я прекрасно помню, как она меня хотела изменить. Нет, не под себя, а так, чтобы смог думать и видеть эту жизнь, не ограничиваясь малым пространством, то есть все решения принимал самостоятельно. Об этом тоже долго думал в своей жизни, равно как и было интересно знать, как они там поживают. Через пару лет, во время сильнейшего смога в Москве, моё желание позвонить взяло верх. С той поры нет-нет, да пересекаемся в Skype и раз в год-два собираемся вместе, чтобы отведать что-нибудь привезённое ими из-за границы.

В этом году от неё получил заманчивое предложение пожить у них, пока они будут в отъезде, так как кошку оставить не с кем. Взяв паузу для того, чтобы подумать, про себя был уверен на сто процентов, что я это не только хочу, но и смогу. В конце мая они уехали, я перебрался к ним на квартиру, где познакомился поближе с питомцем.

Отдельно хочу сказать большое спасибо моей подруге, которая мне помогала советами иной раз и… абсолютно не мешала моей самостоятельности, хотя кружить вместе по кухне, готовя что-то в четыре руки, если честно, меня завораживало. Какие-то неведомые силы в этот момент управляли нами обоими.

Поначалу думал, что домой буду ездить каждую неделю, хотя это так и было, так как забирал отца на дачу, но оставаться мне хотелось всё меньше и меньше. Будто бы понимая, что это совсем не моё с какими-то непонятными до сих пор правилами. Даже бывая рядом, даже не заходил, так как был немного ограничен во времени, да и звонки были не такими частыми. Смысл звонить часто, если в жизни ничего не происходит? Иногда просто заезжал на пинту пива к соседу, после чего снова седлал велосипед и уезжал обратно.

Отдельно нужно поблагодарить эту пушистую задницу, которая позволила с собой жить. Она позволяла о себе заботиться и при этом была весьма доброй и ласковой, хотя от меня ей доставалось иной раз за всякие прегрешения, но ночью всё равно приходила помурчать на ушко и оставалась рядом до утра.

Жизнь в центре хороша, хотя бы тем, что ближе до работы, чем пользовался, когда установилась хорошая погода и с работы ездил на велосипеде. В этом был свой непередаваемый кайф. Это позволяло мне смотреть на то, как меняется наша Москва и не всегда и не везде в лучшую сторону. На мой взгляд, хорошее начинание, стало, своего рода, проклятием для нашего города, так как бесконечные ремонты и переустройства доставляют массу хлопот, а то, что сделали с Садовым и внутри — увы, всё не для людей живущих в этом городе. О машине в центре можно было забыть. Ей пользовался лишь когда ездил на дачу или в Ашан. На работу на машине ездил очень редко, предпочитая велосипед вечером или гулять пешком до метро и почти по прямой до дома.

Жить самостоятельно оказалось не сильно сложнее, чем жить у родителей, даже во многом проще, так как меньше условностей и договорённостей. К примеру, мне никто не мешал мыться ночью, приговаривая, что это неправильно. Или стирать в машинке. Точно также при необходимости мог сорваться, никому не помешав. А ещё мне понравилось то, что здесь было больше пространства. Для себя смог ощутить то, что жить в небольшой квартирке всё-таки тяжело даже одному.

Уезжать назад было сложно. Сложно потому, что мне пришлось возвращаться туда, где есть уже свои порядки, которые мне не совсем приятны. Ничего лучше не сделал, как не отправился в сторону дачи, где завис на всю неделю, благо погода была тёплой и хорошей. Что-то сделал за это время, а что-то нет.

О — одиночество

Иногда кажется, что одиночество — это проклятье. По крайней мере, несколько лет назад из-за этого можно было комплексовать. Сейчас же побыть одному, отключившись от всего этого высокотехологического мира — за кайф. Надолго из него не уйдёшь, но хотя бы на время забыть о нём — уже хорошо. Раньше мы спасались Грушинским фестивалем, где отдыхали в полной мере. Если честно, то и в следующем году есть желание поехать туда, так как там происходит сильная перезагрузка, которая на даче не так сильно выражена. Но и тут есть свои плюсы.

Главным плюсом дачи является то, что ты хоть и оторван от жизни в городе, но к ней близок по необходимости.

Публикации в 2017

Добавить комментарий