Осознание и борьба с вредной привычкой
Помню, как в сентябре две тысячи двадцатого, когда всю весну и лето просидел на даче на изоляции, мне было тяжеловато завязывать шнурки на кроссовках, так как согнуться было непросто. Мешал живот. Сгибаешься — пыхтишь, как паровоз. Весы показывали что-то около девяносто четырёх килограмм. Напрягало ли это меня? Да не особо. Только вот брюки, джинсы и футболки надо было менять. На размер я точно прибавил, если не на два. Денег на это было жалко.
Смотря на своё отражение в зеркале, сложно было узнать в нём того стройного и активного мальчика, которым я был всегда. Из зеркала на меня смотрел отёкший мужик с пузом и явными проблемами в здоровье. Внутри себя ничего такого не ощущал. Мне было вполне нормально. Вот с этим кардинально и категорически был несогласен один человек в моей жизни — подруга тех дней. Она планомерно, где-то с середины лета, наседала мне на ухо, говоря о том, что нужно работать и в том числе над собой. Тормошила разными способами, пытаясь меня растолкать: и мягко, и жёстко. Мне же казалось, что у неё предвзятое отношение и она просто выплёскивает на меня свой негатив, поэтому её слова не только мотивировали, а наоборот пропускал их мимо ушей.
Прекрасно помню фразы: «Я понимаю, когда человек болен и поэтому у него есть лишний вес. Ты не болен, более того, что у тебя нормальная генетика. Почему ты толстый? Пиво пьёшь с соседом? Займись собой, иначе будет поздно!», «Ты ведь раньше занимался нормально, всё было на месте, да и сейчас можешь. А ты без работы чего сидишь? Ищи! Тебе ещё, как минимум, себя обеспечивать надо…» — вроде бы и правильные слова, но её авторитет был подорван выносом мозга.
Пиво так и продолжал пить с соседями по даче, и с соседом в Москве, но работу себе начал подыскивать. Со старой — бывшие коллеги иногда писали. Для них ничего толком не изменилось за эти полгода: та же неразбериха, те же задержки по зарплате.
С работой всё шло не просто, но постепенно утрясётся, а после займусь собой. Не могу сказать, что брошу пить. Нет. Постараюсь меньше пить (когда звали в гости, то старался там вообще не пить) и двигаться больше. Ещё и зима к нам придёт настоящая. С лопатой по двору крутишься, лишняя водичка из тебя выходит. А ещё можно наматывать километры кругов по посёлку. Вес чуть-чуть сдвинется вниз. Может, килограмма на полтора или два, но этого уже было достаточно для того, чтобы стало легче завязывать шнурки. Иная физкультура, кроме отжиманий и пресса, мне за городом не была доступна.
Задел был неплохим, но этот период восстановления здоровья продлится не так долго, и из-за некоторых проблем, весной две тысячи двадцать первого откачусь обратно к состоянию трёхлетней давности. Вроде и понимал, что так нельзя, но всё равно не мог свернуть в сторону… И это пройдёт.
Статистика
С давних времён у родителей была фотография-перепечатка какого-то гороскопа, где перечислялись совместимости и качества того или иного знака зодиака. Так вот про меня было написано, что я человек педантичный. Что это такое и зачем в детстве ещё не понимал. Понимание этого определения придёт позже, когда буду составлять различные статистические таблицы и графики. Магия цифр — это моё!
Весной на глаза попадётся программа, куда можно было заносить то, что выпил. Мне она понравилась и работа закипела: хорошая память позволила заполнить данные за несколько дней. Программа суммирует данные за выбранный период. Так узнаю, что среднее употребление в мае у меня был около литра пива в сутки. В июне — чуть-чуть поменьше.
Потом придётся на полгода прервать этот эксперимент, так как отравился и после этого мне советовали вообще не пить алкоголь. Последовал совету врачей. Стал ли себя лучше чувствовать? Увы, нет.
В декабре опять вспомню забытый вкус пива, сидя у соседа. А пиво вроде даже ничего, но полностью его ощутить, и понять так и не смог. Впрочем, давай заново собираться по субботам!
Постепенно вырисовывалась новая статистика, я скрупулёзно фиксировал сколько и чего выпил за предыдущий день, если таковое было. Благодаря данным, видел: сколько, чего и где. Цифры меня не ужасали. Ни за первый год фиксирования, ни за второй, ни за последующие. Просто данность. Удивило другое, что почти треть года проходила с бутылкой или кружкой в руках, а зная себя и рост толерантности к алкоголю, можно было предположить, что часть из последующих дней за этим были не лучше, по крайней мере, до обеда. Причём с каждым годом таких дней становилось всё больше.
Мысли и желание переломить существующий тренд так и оставались ими, хоть и высказанными вслух. Действия они не возымеют ещё долгое время. Да куда там, если год от года ставлю новые рекорды?
Я опять попал в спокойную гавань, где в жизни всё вроде бы стабилизировалось, и нет никакой возможности из этого вырваться, а ещё и эти праздники, которые широко отмечаются за городом, да и в городе мы с соседом не отставали. Как ни приедешь на дачу или домой, так пиво рекой. И никто не против!
Мой подвижный и пытливый ум, который может натянуть даже «сову на глобус», пытался найти причины того, почему так происходит, перебирая в голове разные варианты, в которых много кому от меня досталось. Не доставалось тут только одному человеку — мне самому. Ведь я просто пью, так как мне наливают. Какой всё-таки интересный мыслительный процесс у алкоголиков, что находятся внутри бутылки! Снаружи это видится совсем иначе, но чтобы выбраться оттуда, нужны конкретные усилия.
Подсознательно понимая, что в жизни опять назревают перемены, что за собой они принесут хаос и беспокойство, желание пить выветрится, застыв в некотором напряжении. Наблюдая за этим интересным периодом, напишу одну заметку, в конце которой будет написано, что совсем перестал пить. Это будет правдой, но только на тот момент, но буквально через день всё изменится. Началась новая жизнь…
Ты неси меня река…
Ощутив свободу и частично разобравшись с сами собой, ушёл «фестивалить». И это определение удачно совпало с тем, что скоро отправимся вместе с соседом на фестиваль «Платформа», после которого рвану в Северо-Западный вояж. Между двумя этими активностями даже успеем посидеть с пивом.
В Санкт-Петербурге гостил у друзей, где тоже было место пиву. Вечерами сидели, то на берегу Сестрорецкого разлива, то на Финском заливе. Успел встретиться ещё с Купером из чата Rax.ru, с которым хорошо посидим в пабе. Очень давно не виделись до этого.
Через полтора месяца уеду в большую поездку на Кавказ и в Самару. В пути буду встречаться с друзьями, бывшими и нынешними коллегами. Посетил разом почти все места, где давным-давно хотел побывать. В этом было что-то магическое. А ещё по пути сопровождала просто шикарнейшая погода. Впечатлений набрался ещё на год вперёд.
Удивляло меня и то, как постоянно умудрялся сидеть с пивом, но при этом быть за рулём? Нет, нетрезвым за руль-то я не сяду. Тут уж увольте! Этот вопрос так и останется риторическим. Или просто данностью.
Потом и день рождения у меня будет, на который, как обычно, пару ящиков пива притащил. И гости будут, и сам пил. Хорошо! Время протекало незаметно и пьяно в отпуске. И когда успевал-то? Сам не знаю.
В этот период до конца закрепилось желание «уйти на все деньги». И всё равно до того, что будет завтра, так как это будет потом. Несколько раз так было, но так как автопилот работает прекрасно, то обходилось без эксцессов. Да и чудил иногда интересно. К примеру, с одной пьянки ушёл с полной кружкой пива, которую только налил. До дома идти километр. Дошёл и даже не разлил. Вечером отнесу кружку обратно. Зачем так сделал? Не понимаю.
Мой вес резко упавший в период бури, потихоньку возвращался обратно к нижней границе ожирения и тут, пожалуй, я остановлюсь. Не хочется больше испытывать трудности ни со шнурками, ни с гибкостью. Этот год закончу на этой отметке.
В следующем году продолжу участвовать в различных посиделках, но всё чаще и чаще меня посещала мысль, что так дальше жить нельзя, так как этот путь — путь в никуда. «Фестивалинг» подошёл к своему логическому завершению.
Меня ещё удивил один момент, что общаясь с друзьями и рассказывая про это, не нашёл ни капли осуждения. Даже наоборот, они сказали: «тебе просто было нужно тогда, но это уже позади».
Перелом
Нет. Решительно. Так дальше нельзя! Более того, что перед глазами за последние полгода произошли две смерти, связанные со злоупотреблением алкоголя прямо или косвенно. Причём уходили мои ровесники. Были — и больше их нет.
Хронических болячек и у меня достаточно, добавить к этому желание «уйти на все рубли», то может произойти что-нибудь совсем печальное. А оно мне точно надо? С самим собой вступлю во внутренний диалог, в котором сознание отвечало мне знакомым женским голосом, с явной издёвкой в интонации, и ощущалась ехидная улыбка, как у Чеширского кота: «Ты же сам этого хочешь, да?»
Взглянув на все свои дела, которые ещё предстоит сделать или доделать, спросил себя о том, чего ещё хочется достигнуть. После этого задался вопросом о том, что стоит ли размениваться на сиюминутное удовольствие, которое таковым давно не является?
Осознание проблемы — хорошо, но надо что-то сделать. Да, заново родиться не получится, но не всё потеряно и можно постараться купировать свои слабости, да и когда есть цель, то жить становится легче. Причём стоит искать баланс между жёстким ограничением и мягким воздействием, когда сам отдаёшь отчёт своим действиям и понимаешь, что тебе нужно. Это и есть ответственность перед самим собой.
Тут вспомнил про свои различные хобби по мере возможности: и про радио, и про фотоаппарат (про него вообще-то не забывал, но всё же), и про велосипед, и про поездки. Добавил физкультуры, так как лишние килограммы надоело носить. Мой мини зал за городом уже пылью порос в простое.
В гости к соседям иногда заходил и не с пустыми руками. Очень удивлялись тому, что я, оказывается, хорошие чаи люблю. Все отмечали насыщенный вкус моей заварки. И опять же, это не пиво. А вот на пьянки, если и заглядывал, то либо выпивал банку-другую пива, либо не пил вообще. Хотя всякое бывало, чего тут скрывать?
Безусловно, это не решает моментально всех моих проблем, как со здоровьем, так и с алкоголизмом, в частности. Это так и останется со мной, просто немножко легче станет. А ещё было весело вспомнить различные истории из жизни. Бывали и курьёзы восприятия.
Вспоминая при этом некоторые моменты из своих отношений, дословно помню, некоторые девушки говорили прямо, что меня с соседом разлучить невозможно. И, как это было в афоризме: «Если девушка не смогла оторвать парня от интернета, то здесь ей ловить нечего» — это правда.
Учитывая, что удалось сохранить хорошие отношения со всеми, кто был в жизни, то послал этот небольшой кусочек в виде прикола, на что получил ответ, что это не шутка вообще-то. Так на самом деле и было — подтвердили все в один голос. Это заставило меня задуматься. И что с этим делать?..
Результат предыдущего года меня вдохновил. После разгульной второй половины две тысячи двадцать четвёртого, в следующем — выпил почти в два раза меньше. Пропорционально уменьшилось и число дней. Не понравилось, что толерантность растёт. С этим сможет помочь только время и другие хобби.
Что будет дальше — никто не знает. Может, как и полтора года назад, спустя день куплю много пива и вновь засяду с ним дальше, плюнув на всё. Тем более, что в этом году есть масса различных поводов для того, чтобы посидеть и выпить — юбилейные даты стартовали буквально со вчера. Кто знает, кто знает? Хотя себе больше нравлюсь трезвым. По крайней мере, нет тех чудачеств, что были в жизни. А иногда посидеть — почему бы нет?