Отрыв от цивилизации
Вот они — долгожданные майские праздники. Однако, я как обычно всё испорчу, так как отдыхать четыре дня — не по мне. Мне два-то уже много. Имеем: второе мая, машина, компьютер, правда без интернета, камера, дорога и куча родственников, которых надо навестить. С дорогой-то всё понятно, она будет идти всего лишь в одну сторону — в Рязань. Собственно, что и сделали. Хотели выехать сранья, да как обычно получилось, что из дома мы тронулись лишь в 11:20. Мой путь в Рязань накатан годами, но в этот раз нам помешало какое-то мероприятие в центре Москвы и куча ГИБДДшников. Ничего не поделаешь, на Садовое мы не попали, придётся ехать дальше — Китайгородский проезд, Москворецкая набережная, Таганская площадь. Ладно, вырвались из душного города. Первое затруднение возникло не доезжая Люберец. Дальше всё опять рассосалось. Весь путь я рассказывать не буду, ибо нечего там рассказывать — доехали без происшествий. Рязань нас встретила слегка накрапывающим дождём. Поворот на Вокзальную улицу и… бац, колдобина, левое колесо. Машину начало вести влево, не сильно, но весьма ощутимо. Приехав к тётке оценили размеры бедствия: колесо в помойку, там такая грыжа с кулак, и мне, если честно, было страшно на ней ехать.
Главное деньги, а остальное найдём…
Да, действительно, такой девиз применим к Москве, ну может быть ещё к Питеру, но никак не к уездному городу Р. Чем больше я езжу по России, тем я больше удивляюсь тому, как же похожи все эти уездные города. Складывается впечатление, что их строили по одному проекту, в одно время и вообще до сих пор управляются одним человеком. Только последнее можно сказать с натяжкой, скорее не управляется и ничего не делается, однако, бюджетные деньги куда-то идут. Не будем сейчас задаваться вопросом — куда.
Возникла у нас проблема — купить колесо. Вспоминается Москва, пестрящая автозапчастями на каждом углу. Казалось бы, ищешь первые автозапчасти и покупаешь. Ан-нет. Это ж всё-таки уездный город и с этим придётся считаться. Накрутил я по городу около тридцати километров, почти проехав его вдоль и поперёк, и нашёл колесо лишь в одном магазине. Во многих магазинах сразу говорили, что резиной они не торгуют. Странно. То ли это неходовой товар, то ли просто ставить её некуда. Печально и жаль. Зато шиномонтажи есть на каждом углу, но колёс в них, как было сказано — нет.
Уездный город Р
До чего же вы меня все города притягиваете к себе, хочется увидеть, если не новый, но хотя бы цветущий и развивающийся город, с радостными горожанами, которых не тяготит главная проблема, где взять деньги, чтобы протянуть до следующей зарплаты. Но, увы, как и два года, как и год назад, до них просто нету дела у наших правителей. Всё поставлено на то, что если выживет — будет жить и неважно как. Ну, такая сучность (не путать с сущностью) русского народа. Портим мы свои ростки, делая их подобием себя. Мы можем орать на Запад, что они такие плохие, консолидируются, расширяются, но сами-то сами-то?! Да не лучше. Прав был Ярослав (менеджер с моей работы), который указал мне в Макдоналдсе: «смотри, какие все разные люди, разный достаток у них, одеты по-разному, но питаются они одной и той же не лучшей едой». Такова наша действительность. Я об этом знал и раньше, когда жил в Брянске, когда мне показали эту грань, когда ты король и когда ты прислуга. Наверное, я этого урока не забуду никогда и очень благодарен тем людям, которые мне его преподнесли. Так начинаешь лучше ощущать нашу действительность, приближаешься к ней, к проблемам её. Это очень интересно, но когда соприкасаешься с этим всё время — надоедает.
Вообще я ловлю сейчас себя на той мысли, что для меня не существует расстояния. То есть чувство очень специфическое. Наверное, моё недалёкое прошлое просто так и манит к себе. Может, и действительно я это люблю. Не знаю, но мне просто хочется ехать куда-то дальше, даже домой абсолютно не хочется. То ли влюблённость в дорогу, то ли — прямое отвращение к ней. Такой вот я сложный. Эта встряска и даёт ту возможность что-либо писать, до этого почти два месяца у меня был застой, когда вроде бы хотелось что-то написать, а когда садился целенаправленно, то ручка лежала в руке неподвижно. Это было подобно издевательству над собой. А сейчас — пожалуйста, пишу!
Я думаю, что Россия и к 2050 году не победит свою вторую главную проблему — дороги, просто они сейчас находятся в очень ужасном состоянии. Скажем, если междугородняя трасса ещё так ничего, то по городу можно запросто потерять колесо или подвеску. Это и ужасает. Даже наша северная столица не может похвастать хорошими дорогами внутри себя. Моя голова прекрасно помнит съезд с Московского шоссе возле офиса Мегафона.
Что же во мне?
Самый интересный вопрос, который я поднимал чуть выше. Что же мной правит, что гнетёт, что удивляет? Прямо-таки какая-то невыносимая тоска почему-то присутствует во мне. Многое, что может произойти, я знаю заранее, предсказываю поведение человека. Для многих это хорошо, меня ж пугает. Я не хочу этого знать и понимать. Увы, я всё равно туда лезу. Моё любопытство непреодолимо. Хотя за последние три года сильно изменился, неизвестно правда в какую сторону. Стал менее вспыльчивым и резким, но зато лёгким на подъём. 1000 километров? — Не вопрос, выезжаю! Стал более степенным, думающим о дальнейшем развитии событий, но опять же играю на грани фарса. Постоянная импровизация всегда и везде, не даёт мне целиком и полностью мне упасть. Одним словом, жизнь для меня становится всё более интересной и притягательной, но некоторые аспекты заставляют менять свою точку зрения, хорошо, что ненадолго и я становлюсь снова самим собой… задумчивым и неулыбчивым. Нравлюсь ли я себе? — Последнее время я себе стал нравится больше и больше, потому что многое начало получаться у меня. Кем же я хочу стать вообще? — Наитруднейший вопрос для меня, на который я вечно отшучиваюсь, что хочу стать хорошим человеком, открытым и доброжелательным. При всей своей нелюдимости, я достаточно успешно провёл выставку, которая недавно закончилась. Да, я управлял людьми, я работал вместе с ними, координировал их, сделал в конечном итоге свои выводы, которые донёс до начальства и, похоже, они будут учтены. Причём по каждому своему высказыванию я готов спорить и отстаивать их правоту, к счастью обошлось без этого.
Без понимания самого себя и того, что ты хочешь получить от себя, от окружающих людей, компаний, невозможно двигаться дальше. Похоже, я в большей степени подхожу к этому вопросу, точнее к ответу на этот вопрос. Я постепенно начинаю понимать, чего же я в действительности хочу от самого себя, каким я должен стать. Этот образ несколько отличается от меня самого, и малыми силами я к нему точно не приду. Чистая софистика — разговор с самим собой, но подчас без этого нельзя обойтись.
Зачем я помогаю понимать другим людям, какими им надо стать? Зачем? Зачем я их поддерживаю, а потом наношу очень серьёзный удар в нужную точку, что они на некоторое время пропадают, а потом снова возвращаются? Зачем я их лечу, почему я думаю, что они сами не справятся? Может потому, что считаю, что я могу и умею больше? — Заблуждение. Да, я знаю многое, я многое сам прожил, не раз наступал на большие грабли, не раз всё себе отбивал. Я молод, но зачем-то лезу туда, где нам, молодым, ещё не место, к тому же не имея соответствующего образования. То есть вообще не имеющего высшего образования, но большой багаж за спиной в рюкзаке. Может я сам себе доказываю, что я это действительно могу?
Хочу разомкнуть тот замкнутый круг хода жизни, по которой должны пройти все? А я стою на этом кругу и указываю, что можно не идти по этому кругу, а спокойно пойти в обход. Зачем? Зачем я передаю свой опыт? Уже на протяжении нескольких лет во мне это борется. Может действительно нужно мне найти свой угол и стать таким же серым, радоваться быту и не лезть ввысь, больно ударяясь о потолок и снова падать?
Что я сейчас испытываю? — Ярость, настоящую ярость. Как сказал Сократ: «Я понимаю то, что я абсолютно ничего не понимаю». Так и я — я ничего не понимаю и не могу понять, как будто бы в мозгах существует какая-то дверь с хитрым замком, которую я до сих пор не могу открыть и получить то, чего я действительно хочу. Нет, конечно, не хочу я пока своего угла. Я хочу пожить в своё удовольствие, попытаться сделать многое для других людей, заработать, помочь им заработать. То есть донести часть самого себя, той частички доброты и сочувствия, которая во мне существует. Но я понимаю, что я ничего не умею, мне самому необходимо научиться всему тому, что умеют многое, чтобы в дальнейшем передавать свой опыт. Вот он — цикл жизни. Мы не вечны, но вечен тот опыт, который передаётся через нас.
Интересно, а этот бред хоть кто-нибудь поймёт, кроме меня самого. Впрочем я и сам несколько путаюсь в самом себе. вот она во мне двойственность от близнецов. Я прекрасно понимаю, чего я хочу, но не делаю этого, потому что я боюсь это сделать. Страх перед последствиями, а может это лишь разыгравшееся моё воображение, которое меня пугает и учит, куда лезть и куда не стоит. А может плюнуть на всё и пойти вперёд; заявить о себе и показать чего я умею? Доказать в первую очередь себе самому, что я это умею делать и могу учить других. Есть время собирать камни для того, чтобы их потом разбрасывать, чтобы их смогли подобрать другие.
Кризис ли это сейчас у меня или временная апатия? Скорее просто весна, которая внести новые коррективы в мою жизнь и это вполне нормально. Просто я чего-то действительно хочу добиться в этой жизни, показать себя ей и посмотреть на неё по-настоящему. Хочу вырваться из этих уездных городов, то есть хочу чтобы они перестали быть такими уездными.
Вот какая вещь — нету кабеля под usb нету у меня и интернета под руками, наверное это хорошо, что мне просто надо несколько передохнуть, чтобы привести свои мысли в порядок. Завтра будет новый день и новая жизнь. завтра опять кто-то появится на свет и будет созерцать этот мир своими молодыми глазами. Жизнь несправедлива к нам, ровно настолько, насколько мы несправедливы к ней. Идёт борьба между крайностями — жизнью и человеком, человеком и жизнью. Они никогда не смогут жить в симбиозе, дополняя её…
Всё. Спать. Завтра ещё триста пятьдесят вёрст пути. А там и вы меня увидите. И я вас тоже. Скучаю я без вас.
Опубликовано 2 мая 2004