Размеренная жизнь
На дворе две тысячи десятый год. Год запомнился жарким в прямом и переносном смыслах в моей жизни. Сидеть на месте не приходилось. Во-первых, из-за работы, так как чем больше ездил, тем больше зарабатывал на вызовах. Во-вторых, какая-то невероятная череда различных встреч в случайных местах Москвы с бывшими коллегами, друзьями, знакомыми. И почти всюду приезжаю за рулём. Выпить мне некогда. А из-за жары и пить-то не хотелось, даже когда выйду из-за руля. Коньяк в девять утра, когда весь день на ногах надо быть? Спасибо. Без меня! Мне было интереснее фотографировать на свадьбах, нежели чем пить.
Благодаря постоянной активности был поджарым, активным и даже авантюрным, что мне вообще несвойственно. Мозг пытался заработать всё больше денег даже там, где их вообще не было видно. Мне это было интересно.
В этот момент жизнь решила испытать меня на прочность. Вначале мне поступит очень интересное предложение о работе, а чуть позже и личная жизнь как-то внезапно устроится. Это будет уже ближе к осени, когда основные мероприятия этого жаркого лета завершатся. И опять совершенно некогда зайти к соседу, чтобы посидеть с пивом.
Даже свой день рождения я смогу отпраздновать только в момент, когда всё более или менее утихнет и уляжется, то есть в середине октября. Раньше такого никогда не было.
Моя жизнь менялась. По сути, в ней происходили кардинальные изменения, но по своей собственной доверчивости уверовал в иллюзии, заключающиеся в том, что вроде бы всё то, чего я хотел или хочу, близко к своему осуществлению и пора бы сбавить темп. Ладно, пусть и не всего, но на данный момент многое устраивало.
Следующий год начнёт поворачивать в сторону семейной и размеренной жизни, где нет место спешки. Нужно просто жить и наслаждаться, пожиная плоды трудов, семена которых были посеяны ранее. Внутри меня начал преобладать здравый пофигизм и часть активностей сойдёт совершенно на нет. Зачем они мне, если это не так уж и нужно? И тут удалось почувствовать себя счастливым человеком, что отгородился от внешнего мира, так как внутри своего мне было хорошо. Был ли я счастлив? На самом деле, это очень непростой вопрос, и односложно ответить на него нельзя. Чтобы ответить правильно, следует смотреть через призму действий, а не своих ощущений или сказанных слов.
Сейчас, по прошествии пятнадцати лет, эта ситуация видится совершенно не так, как ощущалась тогда. Если перефразировать «принцип Питера», то я поднялся до уровня своей «некомпетенции», и, ощутив над собой потолок, остановился на этом уровне. Зачем что-то ещё делать, если всё хорошо?
Мне надо было внимательнее присмотреться к этому моменту, но его не только не понимал, но и не осознавал. Мне это казалось каким-то странным «парадоксом», чем, по сути, это не являлось, а было лишь банальной инфантильностью в жизни. И думаешь так, что будь возможность связаться с самим собой в том времени, то что бы сказал самому себе? Да ничего бы не сказал, так как прошлый «я» этого не понял. Это теперь можно констатировать как свершившийся факт, как историю в моей жизни.
Жизнь за полгода кардинально изменится. В неё закладывались новые традиции, но старые так никуда и не делись. Субботнее или пятничное пиво с соседом — святое. На это подруга смотрела, как на само собой разумеющееся.
Хорошие и тихие времена нужны для накопления жира. Этим организм занялся с большим рвением. Опять же «пустые» пивные калории прекрасно сочетались с жирами из чипсов, а также предельно калорийной пиццей. Стройный и поджарый юнец начал потихоньку «плыть» телом, превращаясь в солидного гражданина с лоснящимся лицом. Никаких физических нагрузок у меня тогда не было. В офисе сидел и протирал штаны, выполняя свою штатную функцию. К этому стоит ещё добавить буфет напротив нашей комнаты, где продавались замечательные хот-доги, с которых вес начал расти ещё быстрее.
Одним словом, постепенно начал превращаться в яблочко, хотя гормоны внутри ещё как-то сопротивлялись этому. Процесс был совершенно небыстрым, но по лицу уже было заметно, что он запущен. Постепенно у меня росли бока и живот, укрепляясь жировыми отложениями, но сам ничего не ощущал. Периодически выходил на велосипеде, без проблем проезжал по двадцать и более километров.
За собой ещё заметил и то, что с соседом больше так не напивались, как бывало это раньше. Поймать состояние, которое бы надолго выбило из колеи, было очень трудно. Предполагаю, это росла толерантность к алкоголю, которого требовалось всё больше для достижения того же состояния. Дома один пил что-либо редко, но как пятница или суббота… — это уже какой-то рефлекс!
Пройдёт ещё немного времени и подколы о своей внешности услышу от подруги и от родителей: «на каком месяце беременности ты уже?» — я лишь отшучивался, не придавая этому большого значения. Меня это пока вполне устраивало. Себе казался всё таким же, как и был, хотя джинсы застёгивались явно хуже. Дальше подколов дело не шло. Всех всё устраивало.
Впрочем, меня очень мягко двигали к принятию решения по главному вопросу. В моей голове он был давным-давно решён, точнее была иллюзия, что всё как надо, но это не устраивало подругу, так как между нами было много открытых и ещё нерешённых вопросов. Жить надо отдельно, а это — либо снимать, либо влезать в ипотеку. Второе выгоднее, если жениться, выбив льготы, как молодая семья. Чем дольше была эта неопределённость, тем сильнее я отстранялся от этого.
На самом деле, меня всё устраивало и ничего в жизни мне менять не хотелось. На доме стоят антенны, здесь не так уж и тесно всем нам, да и до соседа недалеко. Работа у меня неплохая и перспективная, как казалось на тот момент. На другой чаше весов была подруга, которой хотелось жить отдельно ото всех. Она искала варианты, а я формально пытался ей помогать в этом, но только формально.
Прогресса в отношениях никакого не было и вся эта ситуация начала напрягать и меня самого. В желании отвлечься от рутины повседневности, «ушёл» в прошлое, восстанавливая хронологию событий, происходивших в моей жизни десять лет назад. Эта тема очень захватила, ей прямо «горел» постоянно, пытаясь успеть закончить до дедлайна в мае, но не успевал, от чего стану раздражительным. С соседом иногда пили пиво. Впрочем, это было как обычно. Алкоголь тут неплохо помогал в вытаскивании из памяти события прошедших дней.
Своё психоэмоциональное состояние оценивал, как фанатично-маниакальное от той одержимости письмом. Оно смогло даже пиво потеснить в моей голове! Хотя это было очень не хорошо. Напряжение внутри меня росло и что с этим делать я не знал. Что-нибудь точно случится.
В сентябре будет поездка по гостям или же будущим родственникам. Это полторы тысячи километров в одну сторону, плюс обильно поили вином и пивом. Здоровье мне наглядно объяснило чем это может закончится для меня — давление ударило молотом. Соответственно, теперь ничего не пить и просто отдыхать. Может, это и не самое плохое занятие, сидя в чистом радиоэфире, а они пусть отдыхают!
По возвращении пройдусь по врачам, которые лишь разведут руками, сказав, что ипохондрию мы не лечим. Идите заниматься физкультурой и берегите себя. Вот так дойду до фитнес-зала с другом, где и задержимся на долгое время. Если вы думаете, что это сильно помешает пить пиво и другие напитки, то огорчу. Просто не надо их ставить рядом в расписании.
Всё это уже не устроит подругу, которая тихонечко собралась и уехала домой. Тут либо женись, либо всё. Жениться мне, одновременно, и хотелось, и не хотелось. Впрочем, ни к чему это не приведёт. Однако физкультура уберёт излишний вес и пузатый дядька исчез из моей жизни на какое-то время.
Что до времени, то его станет больше. Сильно скучнее не станет, так как работа, зал, какие-то поездки — всё это требовало на себя время. Так я и покину форт «спокойной жизни», доверившись попутному ветру, что увлекал меня за собой.
По волнам разливухи
В отличие от предыдущих лет, мою жизнь так сильно не качало. Может, это из-за набранного опыта, позволявшего мне умело балансировать между крайностями, или же здоровый пофигизм вовремя проявлялся и отводил меня куда-то в сторону. Не знаю. Число различных встреч и посиделок станет кратно меньше. Несмотря на то, что общался с большим количеством людей, круг личного общения сузился до нескольких человек, с которыми встречался либо в зале, либо на прогулках. Да ещё дружбаны иногда у соседа собирались. Пиво — это святое! Его, правда, тоже станет меньше.
Разливное пиво давным-давно пробовали. В соседнем доме был супермаркет, где разливали его. Мы пару раз попробовали и решили больше не пить, так как оно отдавало привкусом дрожжей, и было дороже обычного бутылочного. Решили не рисковать своим здоровьем.
Сейчас, уже и не помню почему, распробуем и перейдём на разливное пиво. Точки розлива рядом с нами не было, поэтому вначале за ним ездили на велосипедах через Ленинский проспект. Потом появится на Кравченко, куда можно было пройти пешком, а через полгода — в соседнем доме.
Если честно, то те объёмы, что были раньше, остались практически в прошлом. Выпить три или более литра пива стало задачей нетривиальной. Обычно брали по полтора-два литра на человека. Этого хватало на вечер и бежать за добавкой не хотелось. Если много выпьешь, то в зале упадёт сила, а этого не хотелось, так как ставило крест на достижениях, а хотелось-то большего!
Рядом с домом, как грибы после дождя, открывались и другие точки розлива, но по качеству и свежести пива они не дотягивали до появившейся фирменной точки, поэтому достаточно быстро свернут свою работу.
Когда ездили на «Грушинский фестиваль» с соседом, то уже на месте заехали в магазин, где затарились двухлитровыми бутылками с разливным «Жигулёвким» пивом. Другое там найти было сложно. Вечером, сидя у мангала, смаковали его приятный и лёгкий вкус. Так будет повторяться в каждый наш приезд сюда.
Пару лет назад был в Самаре и коллега строго-настрого запретил брать там пиво, ибо это уже не то «Жигулёвское», что было десять лет назад. А жаль, вспомнил бы его вкус, с удовольствием!
Фестивали останутся позади, так как в жизни начался новый виток — купил себе участок, на котором хочу поставить в будущем дом (и это будет). Поездки туда и труд на нём также отнимал силы и время. На ночь в бытовке мы не оставались, хотя все удобства уже были созданы. Всё время за рулём, поэтому пить стал ещё меньше, но это скорее плюс, чем минус.
Помню, как первый раз остались там с отцом. Надо было отвезти вагонку, чтобы ночью во дворе никто не разгрузил себе. Так, в ночь и уехали с ней, прихватив бутылки с разливным пивом. Боже! Какой же тут кайф! В будущем такие поездки станут чаще, поэтому с собой в ночь брал полторашку разливного. Она отлично заходила и снимала лишнюю активность.
Из всей разливухи мне больше всего нравилась «пшеничка» за её приятный и плотный вкус. Светлый лагер — это не совсем то, что мне нужно, но можно было и его. Однако, лучше их не мешать между собой, иначе могла с утра болеть голова.
После разливного, как-то с соседом возьмём бутылочное. Оно показалось каким-то странным на вкус, да и наутро было не очень-то хорошо. В разливайку, что была в соседнем доме, будем ходить где-то до две тысячи двадцать второго года, а потом всё сойдёт на нет. Во-первых, точка переживала не лучшие времена. Во-вторых, качество пива упадёт. Перейдём на другое, более вкусное и интересное. На импортное!
Неспокойные времена
Моя работа, куда перешёл в две тысячи десятом году, в принципе, нравилась. Тут и профессионалы своего дела хорошие, и набираешься самостоятельного опыта в работе, что поощрялось руководством. Да и дни рождения сотрудников старались отмечать.
Свой день рождения я совмещал с днём рождения главного программиста. Для того, чтобы два раза не вставать. У нас с ним они с разницей в один день. Мы же люди щедрые и знаем, как задобрить остальных. В общем, взяли с душой и так, что на следующий день сорвём работу. Команда взяла и не вышла, кроме тех, кто не пил! Остальные попросили отгулы до конца недели. Хорошо посидели!
В отличие от остальных, я всегда был за рулём, поэтому на всех днях рождения пил только сок. Мне большего и не нужно было. Да и почему-то это было совсем неинтересно. Покушать — да, а вот со всеми «чокаться» — нет. И на корпоративы зазывали, но ни на одном так и не был. Ещё помнил прошлую работу, где такие мероприятия были добровольно-принудительными.
Вот сейчас смотрю на написанное, и всё это напоминает какую-то ванильную историю или спокойную водную гладь, по которой словно на катере движешься вперёд, лишь на лёгких возмущениях волн тебя чуть подбрасывает, заставляя держать себя в тонусе. Нет, жизнь не была настолько спокойной, как написано. Каждый год накладывал свой определённый отпечаток, негатив, что отражалось и на выпиваемом, в том числе.
Экономику страны начало трясти с две тысячи четырнадцатого года, после того, как у нас появится полуостров. Так как я работал в старт-апе, то с инвестициями станет хуже, что отразится на зарплате. Нет, она была, но вот её периодичность была не периодичной, и зависела от вливаний денег в компанию. Это создавало невидимую напряжённость внутри, которая находила отклик в каждом сотруднике, в том числе и во мне, несмотря на то, что мои тылы были закрыты более, чем полностью.
Задержки по зарплате в компании приобретут хронический характер где-то с две тысячи восемнадцатого. Уже тогда работал в гибридном режиме, что позволяло иногда оставаться дома, а не ехать в офис. Это же позволяло посидеть с пивком. Да, честно, во время работы после обеда мог сходить за полторашкой и выпить её до конца дня. Иногда даже и больше. Это помогало несколько успокоить нервы. С другой стороны график стал фактически ненормированным. Могли и в выходной дёрнуть и в ночи.
Личная часть моей жизни тоже была не в лучшем состоянии, как и зал, который остался где-то позади. Вся эта совокупность давила на меня и была похожа на некоторый чемодан без ручки, который и выбросить жалко, так как в него были вложены годы, да и нести вдруг стало как-то не с руки.
Считал ли себя алкоголиком? Да что вы! Без пива я прекрасно мог жить сколько было нужно. Это, кстати, правда. Если мне надо было трезвым, то я им был, но мне это было не нужно. Давление окружающего мира часто приводило к тому, что начал «перебирать». Приходилось искать причину, по которой не могу доехать до подруги или куда-нибудь съездить. Алкоголики на выдумку и смекалку горазды, когда речь идёт о том, чтобы выпить или избежать наказания за это.
Впрочем, до профессионалов этого дела мне было далеко. Иногда наблюдал за ними. У них этих нычек по участку — видимо-невидимо. Чуть ли не в каждом резиновом сапоге по бутылке припрятано. Идём вместе. Он на секунду отстал. Уже принял! Молодец!
Для меня это было совершенно неочевидным тогда. Я был уже «внутри» бутылки, а не снаружи. Да и всех это вполне устраивало. Мой вес начал постепенно расти вверх, так как физической нагрузки без зала стало меньше, а количество выпитого и калорийной еды в рационе явно больше.
Геополитическая ситуация с каждым месяцем становилась страннее и тревожнее. Это отметил не только я, но и многие люди вокруг. Мир сильно штормило и было совершенно непонятно, куда дальше кинет. Особых перспектив тоже не видел. Вся надежда была на какое-то чудо, чтобы можно было разорвать всё вокруг себя и снова жить дальше.
Здесь алкоголь помогал выживать. Он притупляет критичность ума. И вроде бы уже и не так страшно, что будет, настраивал на спокойный лад. Даже задержки зарплаты не казались чем-то фатальным. Хоть я и посматривал в сторону другой работы, но для решительного шага мне чего-то не хватало. К тому же, не хотелось ничего резко менять, так как дом возвёл и за него ещё платить три года.
Все ждали чуда — и такое чудо произойдёт. Китайское чудо…
Привет, Covid!
В конце две тысячи девятнадцатого стали поступать сообщения о том, что в Китае появился какой-то вирус, поражающий людей. Он очень высокозаразный и от него лечения нет. Многие люди оказываются в зоне риска, как от последствий его, так и возможности летального исхода сразу после заболевания.
Эта информация мной была принята к сведению, но отражения внутри не нашла. Нашла она у моей тогдашней подруги, у которой явно была развита фобия того, что это смертельно опасно и так хочется жить дальше. Успокоил её. Вирусы были, есть и будут. Что, скорее всего, не всё так ужасно, как первые новости о нём. Но мнительный человек всегда будет искать симптомы того или иного заболевания в себе. Главное, ей не давать медицинскую энциклопедию, иначе человек найдёт в себе всё!
Меня в этой жизни больше беспокоило другое. Во-первых, это задержки зарплаты. Во-вторых, сбор всех коллег в феврале в нашем офисе. Подсознанием ощущал, что это ни о чём хорошем не говорит. Типа, будет пустая болтовня о том, что всё хорошо и деньги будут найдены. Все эти сомнения вызывали желание выпить. А ещё и зима — не зима, а не пойми что, похожее, на позднюю осень или раннюю весну. То грязно, то пыльно, то прохладно, и очень-очень тоскливо из-за низкой облачности и отсутствия солнца.
Как я назвал эту встречу коллег у нас — симпозиумом. Более того, окажусь прав в том, о чём там будут говорить. Вот она эта та самая точка, которая будет для меня поворотной. Приехал чуть позже, чтобы пропустить большую часть вступительных и бессмысленных речей прошли мимо меня. Попал как раз на момент, когда всем рассказывали про новую структуру компании. Тут как в анекдоте про публичный дом: «когда дела шли плохо, то не кровати двигали…» — озвучивать его не стал, лишь стоял и улыбался. Я уже знал, что мне делать дальше — я увольняюсь из этого цирка.
Приехав домой, возьму бутылочку разливухи и посижу с ней, внутренне светясь и ликуя, гордясь собой: я это сделал! Для меня это уже прошлый век. Внутри меня распирало. Приблизительно знал, что буду делать в будущем.
Через две недели в последний раз выйду из офиса. В этот момент придёт СМСка о том, что причитающаяся сумма мне зачислена на счёт. Была пятница. Сейчас еду за отцом и дальше — на дачу. Мне хотелось праздника. И я его устрою!
Если коротко рассказывать об этом периоде, то с момента выхода из офиса и до момента, когда приду в себя, пройдёт почти полгода. Лишь в августе в себе найду какие-то силы.
Давным-давно на экраны вышел фильм «Не валяй дурака» Михаила Евдокимова. Конечно, это гротеск на русскую глубинку, но страна с распоряжения Президента уходила в самоизоляцию и некоторый запой, как та деревня в фильма, когда они выловят бочку со спиртом. Зимы в этом году не было, поэтому страна вывалит на шашлыки по весне.
Я же закончил все дела, купил всё то, что мне будет нужно для постоянной жизни за городом, перебрался туда. Как же приятно помыться у себя в душе! Особенно, когда за окном орёт мобильный мегафон о том, чтобы все сидели дома и никуда не выходили. Было ощущение, что попал в какую-то фантастику или антиутопию, придуманную то ли Войновичем, то ли Сорокиным, то ли Оруэллом — уже и не разобрать.
Но вообще мне было не очень-то и хорошо. Причём не физически, а психически. У меня не было ни мотивации, ни сил. Испытываемая боль от выполняемой работы была вполне осязаемой и физической, поэтому почти ничего не делал и лишний раз не шевелился, а лишь сидел, смотрел на стену с интересным узором, и иногда потягивал пиво. Однако, в компаниях и гостях преображался: и активным был, и пива мог выпить побольше, и попариться. Ещё пытался и на велосипеде кататься почаще, но это как-то не возымеет особого успеха. На нём лишь по внутренней территории передвигался.
Наблюдая за собой, понимал, что по настоящему выгорел на этой работе и теперь нужен только отдых. Этот вывод сделаю из того, как шабашил. Не было сил, делал долго, но до момента, пока не было хозяйки. Общаясь с ней, всю работу выполнил за несколько часов и запустил воду. Ничего не болит, ничего не беспокоит. Чуть в сторону — всё, проваливаюсь в свой неподъёмный сплин.
Наверное, в это время у меня и появится навязчивое желание, что раньше было эпизодическим, а сейчас — сейчас пей до последней капли и «на все деньги», то есть, не зная меры, «догоняясь». По утрам было иногда не очень хорошо. Ещё от нашего пива ощущался настоящий перегар, но так как за пределы своего участка выходил редко, то не обращал на это внимания.
Если что и позволила раскрыть самоизоляция, так это алкогольный потенциал многих людей. Пили, и очень активно пили даже те, кто до этого не пил, так как ничего больше делать было нельзя. Работающие дистанционно, то и дело себе подливали в стакан. У меня с работой не клеилось, так как большинство компаний прекратили набор. Что же, деньги есть, будем ждать дальше.
Летом вроде «приоткроют» на время самоизоляцию и разрешат передвигаться без аусвайсов. Некоторые люди тогда высказывали мнение, что это лишь была, своего рода, репетиция для чего-то большего, что должно произойти у нас.
Вирус пройдёт мимо меня, несмотря на близкие контакты с заболевшими. Ко мне почему-то Covid не прилипал совсем. Это было весьма интересно. Некоторые учёные говорили, что это из-за наличия других проблем в организме. Известно было также, что здоровые и спортивные люди чаще переносили вирус тяжелее, с более длительным периодом восстановления.
Вокруг меня переболеют все, кроме, наверное, родителей. Никаких прямых или скрытых симптомов у них не было тоже. А так: подруга, сосед, друзья, соседи по даче, родственники — все болели.