… всё-таки надо будет встретиться… надо будет съездить…
Новогодние праздники две тысячи двадцать пятого ничем таким особенным мне запомнились. Они проходили, как и всегда. Разве что на улицах совершенно не было снега. Эта зима будет скупа на осадки и снег. Лишь утром тридцать первого числа слегка подморозило и пролетит небольшая метель, подсыпавшая немного снега. К обеду снеговые тучи разнесёт ветром и перед нами предстанет зимняя сказка, с блестящим на ярком и морозном солнце пушистым снегом. Пусть это длилось всего лишь день, но запомнилось. Впрочем, количества выпавшего снега было настолько мало, что мне даже не пришлось чистить участок. Благодаря этому внезапному снегопаду появится новогоднее настроение, с которым и уйду отмечать в новогоднюю ночь.
В отличие от предыдущих новогодних каникул, в эти придётся работать. Вроде бы это и было добровольно, но обязательно. С другой стороны, иных планов на эти праздничные дни не имел. Да и ехать мне было некуда, как и не было никакого желания из-за абсолютно невнятной погоды, когда оттепель со свинцовыми тучами, нависшими над головами, всячески портили любое позитивный настрой. Серые дни, похожие на будни, начались раньше, чем предполагалось. Однако всё будет съедено и выпито из того, что было приготовлено на новогоднюю ночь и даже чуть больше. Официальный рабочий год стартует девятого января.
В этот рабочий день, как назло, погода покажет всю свою красоту. Подморозит и солнце, уже повернувшее на лето, будет ярко светить с небосклона, где не было ни единой тучки, и согревать своим теплом сквозь стёкла. Воспоминания о гнетущих и серых праздничных днях, где не было ни единого просвета, быстро улетучатся. Душа отогреется и настроение повернёт на позитив.
Впрочем, я немножко недоговариваю. Буквально несколько дней назад в этом беспросветном и сером мире произойдёт одно очень приятное для меня событие, коснувшееся души как тёплый лучик. Это произойдёт накануне Рождества, когда увижу в своём почтовом ящике последнее (от того, что оно не подразумевает продолжения диалога, несмотря на вопросы заданные в нём) первое письмо от чатланки из чата Rax.ru. В этом небольшом повествовании, где было всего два не очень больших абзаца, для себя найду много полезной информации, позволившей упорядочить в своей памяти события, произошедши давным-давно между нами. На какое-то время погружусь в то время, перемахнув более, чем на двадцать лет назад. С улыбкой на лице рассекал по волнам своих воспоминаний, отключившись от гнетущей безнадёги за окном.
Первый рабочий день начнётся раньше обычного. Морозное утреннее солнце, всё вокруг окрасило багровыми цветами. На стене комнаты видны солнечные лучи того же оттенка. Спать дальше было невозможно. Судя по всему, сегодняшний день будет великолепным. Приятный бонус к первому рабочему дню. Может, эта зима станет зимой?
Что же, пора погружаться в новые рабочие дела после завтрака. А их на сегодня предостаточно, так как в отпуск перед новогодними уходил из одной компании, а пришёл в другую. И это несмотря на то, что в праздники работал. Коммуникаций с коллегами у меня, по сути, не было. Поэтому, как это обычно бывает, что в первый рабочий день мы «соберёмся у кулера», кто с чаем, кто с кофе, чтобы немного вспомнить о прошедших праздничных днях и получить вводную, где теперь есть множество неизвестных. Это меня отключит от внешнего мира где-то до полудня, когда нужно будет перекусить. Настроение превосходное!
И лучше бы не возвращался сегодня в этот внешний мир. Совсем. Внутри душа поёт от того письма и погоды за окном, на работе всё вроде идёт в правильном русле и не всё так плохо, как мне казалось изначально.
Запустив мессенджеры, увидел много сообщений, чего обычно не бывает. Два из них от друзей из чата Rax.ru. Прочитал одно сообщение, потом другое — ничего не понял. Состояние: буквы знаешь, слова видишь, а их смысл от тебя убегает. Перечитываешь — и снова не понимаешь. Я этому сильно удивился, так как вроде вчера не пил, не гулял и голова с утра хорошо работает. Пришлось поднапрячься. Постепенно в голове начинало всё проясняться. Вначале понял, что там написано что-то про Рождество и про нашу Lusia, но сложить эти слова не мог. Это ещё из-за того, что пришлось читать со скриншота, что не так просто. Перечитываю ещё раз, пытаюсь понять смысл. На очередной попытке осмыслить, меня осеняет: «Lusia — всё…». Дата и время, место прощания определены. Дошло…
Что испытал при осознании? Да ничего. Вообще ничего. Полная депривация. У меня нет ни чувств, ни мыслей, сейчас я как сторонний наблюдатель, у которого мгновение назад было настроение, с которым можно свернуть горы и достигнуть любых вершин. А тут пустота. Это шок перед осознанием и принятием. Ты ничего не можешь сделать.
Нет, мой мозг не повис. Просто он вышел ненадолго из черепной коробки. В ней было совершенно пусто. Если постучать по голове, то, скорее всего, можно было услышать звонки звуки от того, что внутри ничего нет. Примерно, как постучать по кастрюле ложкой. Никакой перегрузки пока нет. Да чего говорить — ничего нет. Даже земли под ногами. Это свободное падение с той самой вершины, на которой запнулось сознание. Вслед за мной летят мои мысли и эмоции. В какой-то момент они догонят меня и впечатают в твердь земного дна осознания непоправимости ситуации.
Видимо, сработал внутренний механизм защиты от сильного шока. Со стороны, наверное, это длилось мгновение, когда для меня это время сильно растянулось. Картинка постепенно восстанавливалась. Я приходил в себя: этот мир опять гудит, эмоции тоже появились. Машинально поджал губы.
Пишу всем, кто ещё остался на связи из чата. Слова сожаления о невосполнимой утрате, желание обнять. Что, действительно, было так. Lusia умела объединять разных людей. Прекрасно помню встречи у неё, как в самом начале, когда только-только познакомлюсь с питерскими чатланами, так и потом, когда к ней приезжали гости. Я тоже приезжал к ней. Практически не было встреч чатлан Rax.ru в Москве без её участия, да и в Санкт-Петербурге — тоже.
Накрывает эмоциональным перегрузом. Смотрю на расписание в своём рабочем еженедельнике. Есть время на то, чтобы выйти на улицу, пройтись и продышаться. Это единственный способ, чтобы снять перенапряжение. Загородный свежий и морозный воздух прекрасно помогает подумать, вспомнить что-нибудь хорошее, что происходило, а не зацикливаться или замыкаться в себе.
Очень медленно бреду по улицам. Под моими ногами чистый лёд, по которому приходится переставлять ноги, будто уходишь от шагового напряжения, низкое зимнее солнце светит мне прямо в слезящиеся от мороза, сухого ветра и эмоций глаза, и вокруг просто никого. Совершенно никого. Я иду будто в вакууме, так как не слышу никаких звуков. Сейчас вспомнил и про письмо, полученное накануне. Оно сейчас важно своим наличием при всей неважности своего содержания. Для нас жизнь продолжается…
И вновь на связи со всеми чатланами. Из Санкт-Петербурга собирается делегация в Москву в день прощания. Что же, раз так, то и я точно тоже буду там. Попутно разговариваем о тех, кого ещё помним. Из Москвы, а точнее из Зеленограда, ещё есть Demon. Жизнь, конечно, на нём «отыгралась» с самого рождения, но он не унывает. Надо будет, этому курилке, написать и напомнить о себе… Но тут меня перебивает Ёжик тем, что прислала скриншот с его страницы. Его тоже уже нет с нами. Два месяца как. Мы с ним уже много лет не общались, после его странного выпада или наезда на меня. Это хоть сильно и не задело, но какого-либо смысла в общении с ним больше не видел. Помянем его. Видимо, я последний из Могикан, оставшийся на связи в Москве. Все остальные чатлане давно пропали с радаров, разбредясь по своим уголкам этой самостоятельной жизни.
Субботнее утро. Часов девять. Об установившейся позавчера морозной погоде больше ничего не напоминает. За окном градусов пять или семь тепла. Всё вокруг затянуто сплошным и густым туманом. Даже соседний дом из окна виден, как «в молоке». Прощание назначено на полдень. Пишу ребятам, узнать как у них дела. Они в пути, на «платнике». Успевают.
Сегодня столица ещё спит. Плохая погода действует на людей успокаивающе и никто никуда не спешит. По возможности, они вообще предпочли не выезжать на улицы города. Когда ехал по Косыгина, то было ощущение, что за обрывом оврага Ленинских гор, никогда не было никакой Москвы — настолько всё плотно затянуто туманом. При этом моросит неприятный дождь.
Съехав на третье транспортное кольцо, понял, что попал в обитель зла. Вот если раньше территории, примыкающие к внутренней или внешней стороне кольца, часто принадлежали различным предприятиям, то сейчас их выводят из Москвы или просто вообще исчезают с лица земли, а их территории отдают под застройки новыми жилыми комплексами. Сейчас наблюдается тренд на тёмную внешнюю отделку. Представьте, что дома-палки такого же неприглядного цвета, как тополь после дождей, из-за разной плотности тумана проглядывает частями сквозь него. И тут явно не так, как в мультике про ёжика с лошадкой, а пострашнее. Иногда приходится ехать «по приборам», так как и в пятидесяти метрах ничего не видно.
Как обычно, я ещё и не туда съехал. Понял это лишь по тому, что проезжал мимо Микояновского завода. Где-то тут был институт, в который поступал. Не помню, почему не поступил (вроде даже и экзамены не сдавал туда). Но ничего, как-нибудь на нужную сторону выверну и дальше попаду на «спасительный» МКАД, по которому доеду до нужного поворота в Реутово, где окольными путями доеду до кладбища. Встал там, где нужно, но никого не вижу, хотя ребята уже должны быть здесь.
Звоню и узнаю, где они находятся. Выясняется, что я не туда приехал. Прощание назначено в другом месте. Странно, но окей. Еду к ним к другому залу прощания. Скоро встречусь с друзьями. Проезжая мимо большого пикапа, он мне подмигнул. Меня засекли. Ставлю машину и иду к ним.
Сегодня нас сплотила общая беда и настоящая утрата. Конечно же, мы не могли не попутать залы прощания. В зале нам сказали, что такая здесь не числится. И обратно по той дороге, что ехал к ним, даже устроили заезд на скорость, чтобы не опоздать к началу церемонии.
Здесь всё идёт в порядке живой очереди. Мы ещё даже немного постояли перед входом. Людей много, но никого не знаю. Может, они не с нами? Нет, оказалось, что все пришли проститься с Lusia. Удивителен её дар объединять вокруг себя людей. Человек шестьдесят точно тут стоит. И кто все эти люди?
Церемонии, прощания, отпевание, слёзы на глазах у пришедших — очень гнетуще и эмоционально тяжело. Выйдя из зала на свежий воздух, я испытал облегчение. Всё закончилось. Мы встали своей обособленной группой, так как никого не знали.
Никому из нас не хотелось грустить, поэтому стояли и рассказывали истории с наших встреч чата. С Вредным мы прекрасно помнили, как запускали вниз пустые пивные бутылки с балкона тринадцатого этажа из квартиры Lusia, а ещё и другие встречи, где пели песни и просто веселись под пиво. Да и чего грустить, если она у нас осталась в светлой памяти? Так вот и слышались с нашей стороны реплики, перемежающиеся с тихим смехом: «а помнишь? А это?..» Мы были на другой и своей волне, где нет места и повода для грусти. К нам позднее присоединиться и мать Lusia.
У друзей в Москве есть ещё дела и обратный путь до Санкт-Петербурга, так как и завтра день уже распланирован целиком. Расходиться, если честно, совершенно не хотелось. Посидеть? Да посидишь ли тут? Нас позвали на поминки в какое-то кафе, но мы отказались. Всё быстрее-быстрее, да и повод для этого не очень. Раз мы сейчас знаем о том, что я остался последним человеком из чата в Москве, то, давайте, летом лучше соберёмся у вас в Северной столице?
В моей голове отчётливо проступали воспоминания о лете прошлого года, когда сидел с баночкой пива на берегу Финского залива, щурясь от яркого солнца и внутренне радуясь отличной, тёплой погоде в компании друзей. Мне захотелось ощутить это вновь…
Никаких возражений не было. Наоборот, поддержали. На этой прекрасной ноте наши пути сегодня разойдутся. Они — ещё по делам, я же домой. Моя помощь им не нужна. В ночи получу сообщение о том, что они успешно добрались до дома. Это главное, так как дождь, накрапывающий ещё днём, превратится вначале в снегодождь, а потом перейдёт просто в снег. В пути много чего может произойти. Всякое помню с погодой, но такого точно не было!
Из-за событий последних дней, прервал данное самому себе обещание больше не вспоминать про чат. Не высказаться и не запечатлеть произошедшее я не мог. Удостоить памяти и вспомнить что-то весёлое из проходивших встреч — почему бы нет. Это нас всех сильно всех всколыхнуло, вызвав волну ностальгии.
С любопытством обнаружил, что все пути упоминаний о чате в интернете ведут… ко мне! Нет, я нашёл ещё пару ссылок, но это мёртвые дневники, где нет ничего толком. Занялся поиском оставшихся людей из чата, кого знал. Из всех ответил только его основатель, с которым немного пообщались. Остальные — будто в рот воды набрали. Не важно и не суть.
Задумался я и о поездке в Санкт-Петербург. Когда туда ехать и на чём? Конечно, мне хочется туда приехать летом, когда там будут белые ночи, но нужно учитывать и планы друзей, чтобы собраться всем месте. Вот когда и как это будет? Не знаю. Смотря на эту зиму, предполагаю, что и лето вряд ли будет таким, каким оно было в прошлом году, и уж точно не будет таким, как пятнадцать лет назад. Последнее точно к счастью.